Позапрошлой ночью в Киеве приземлилось шестнадцать тонн препарата "Тамифлю", а вчера пролетающие над Киевом самолеты высадили большую группу экспертов Всемирной организации здравоохранения. Высадка прошла не особо удачно: экспертов раскидало по большой территории, ибо нормальных гостиниц на всех не хватило, а супердорогие элитные, увы, оказались не всем по карману.

Сегодня эксперты, прибывшие из разных стран мира, решают множество вопросов, наиболее острым из которых является вопрос "Зачем мы сюда прилетели?"

Судите сами.

О появлении нового опасного штамма вируса, имеющего пандемический потенциал, было известно с конца апреля 2009 года. Еще весной украинское правительство, невзирая на кризис, в спешном порядке выделило 50 миллионов гривен на мониторинг ситуации и профилактику эпидемии и заявило, что все под контролем.

В течение полугода министерство здравоохранения следит за ситуацией, контролирует аэропорты и пограничные пункты, выявляет целых двух носителей нового вируса и заявляет, что ситуация под контролем. Воно працює.

21 августа ВОЗ рассылает предупреждение о том, что в ряде стран наблюдается опасное течение болезни: сначала в легкой форме, а через несколько дней – в форме тяжелейшей пневмонии, которая может завершиться летальным исходом. Также даются рекомендации по грамотному лечению.

Начинается осень. Одновременно с похолоданием, во многих странах наблюдается рост заболеваемости ОРВИ, в том числе новым гриппом. Украинские медики отслеживают ситуацию и заявляют, что она под контролем. В стране созданы запасы рекомендованных лекарств: куплено 62 тысячи доз препарата Тамифлю, плюс еще 60 тысяч поставлено в качестве гуманитарной помощи.

В начале октября рядовые врачи-эпидемиологи предупреждают о скором начале сезонного подъема заболеваемости и дают простые и действенные рекомендации по профилактике.

Любой минимально грамотный человек, взглянув в этот день на прогноз погоды в Украине, безошибочно предсказал бы, что количество сиплых, кашляющих и простуженных скоро увеличится. Министерство здравоохранения продолжает держать ситуацию под контролем и вновь официально сообщает о двух завозных случаях болезни.

28 октября начинает появляться информация о том, что в Тернополе зафиксировано несколько смертей от осложнений гриппа, протекавшей именно так, как предупреждали специалисты ВОЗ.

В этот момент украинское правительство начинает истошно кричать на всю страну: "А-А-А-А-А! У НАС ГРИПП! МЫ ВСЕ УМРЕМ! А-А-А-А-А!" Вслед за этим Украина обращается ко всем людям доброй воли с истошными криками: "А-А-А-А-А! СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! КТО ЧЕМ МОЖЕТ! А-А-А-А-А!".

Люди Доброй Воли, у которых и без Украины хватает проблем с новым гриппом (сотни тысяч подтвержденных случаев болезни и тысячи умерших по всему миру) с удивлением пытаются понять, что происходит в Украине. В это время украинское правительство не перестает вопить: "А-А-А-А-А! ВСЕМ СТОЯТЬ! ШКОЛЫ ЗАКРЫТЬ! БОЛЬШЕ ТРЕХ НЕ СОБИРАТЬСЯ! ВСЕМ НАДЕТЬ МАСКИ!"

Школы закрываются, отменяются массовые мероприятия. Отменяется даже защита докторской диссертации министра здравоохранения, ранее назначенная на 6 ноября. Окончательно офонаревшие Люди Доброй Воли обращаются в Европейское бюро ВОЗ с просьбой пояснить, что происходит и какая помощь нужна в первую очередь.

Европейское бюро ВОЗ имеет в Украине свое представительство, а его агенты эксперты занимают не последние места в украинской медицинской иерархии, вплоть до директора департамента санитарного эпидемиологического надзора. Но при всем при этом выяснить, что происходит в стране, не представляется возможным.

Глубокой ночью в Украину прибывает 300 тысяч упаковок лекарства, срочно проданных Украине по благотворительной цене. У трапа самолета Тамифлю встречают: премьер-министр, министр иностранных дел, глава Секретариата Президента и рота почетного караула, чтобы не разворовали.

На следующий день министр здравоохранения говорит: "Ура, теперь мы не умрем ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!". Напомню, в стране имелись запасы – более 120 тысяч упаковок, которые до 30 октября никто даже не удосужился распределить по регионам страны.

Европейское бюро ВОЗ, которое в глазах Людей Доброй Воли выглядит полным идиотом, не ведающим, что творится чуть ли не в центре Европы, начинает мобилизацию.

Эксперты в области эпидемиологии, вирусологии и инфекционных болезней по всему миру покупают билеты на самолеты, попутно выясняя, что брать с собой – марлевые повязки, или все-таки изолирующие противогазы. В страну начинает поступать гуманитарная помощь от мэров городов и правительств соседних государств. Присылают марлевые повязки и все тот же Тамифлю. Хорошо, хоть не одеяла и палатки.

На следующий день премьер-министр страны сообщает, что эпидемии свиного гриппа в стране нет, а заболеваемость сезонным гриппом ниже прошлогодних уровней. При этом она самокритично заявляет, что ажиотаж, который сейчас возник, «вызван заявлениями наших недобросовестных политиков и должностных лиц». Эксперты ВОЗ прибывают в Киев и с большим трудом обустраиваются в переполненных гостиницах.

На следующий день эксперты ВОЗ пытаются приступить к работе. Главный государственный врач страны заявляет, что никакой эпидемии свиного гриппа в стране нет.

А теперь скажите: зачем в Украину прибыли эксперты со всего мира, и что они тут будут делать?

Выскажу свое скромное мнение.

В Украину прибыли специалисты не того профиля. Здесь нужны не эпидемиологи, а психиатры и нейрохирурги. Ибо фигня, устроенная здесь и переходящая в хроническую фазу, лечится только срочной пересадкой мозгов взамен атрофированных.

Сергей Дибров, Iнфопорн

P.S. В заключение рекомендую перечитать легендарный памфлет о гусиной фигне (издание исправленное и дополненное). Как ни удивительно, но реальность оказалась весьма близкой к первоисточнику.

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".

Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".

Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"

Пресса: "Афигеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Афигеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы офигели!"

Комитет