12 апреля, в День космонавтики, планировали запустить на премьерскую орбиту первого украинского космонавта с типичной для страны фамилией Гройсман. Однако внезапно случилась зрада и даже в некотором роде измена. В монолитном прототипе коалиции, состоящей всего из двух фракций – блок панамских патриотов президента и «фронтовиков» почившего в воскресенье по собственному желанию Яценюка, возник жесткий срач.

Спорили до хрипоты о разделе самых хлебных должностей – глав Минфина, Минэкономики и Минэнергетики. В процессе выяснения отношений оказалось, что президент – полный му…к. Это прямая цитата министра внутренних дел Арсена Авакова. Знаете, даже при кровавом диктаторе Януковиче такого бардака не было. Три месяца договаривались по ночам в Администрации президента насчет гройсманизации правительства. Три месяца длилась бессмысленная и беспощадная премьериада. Кто только не принимал участие в этой клоунаде: от вице-президента США Джо Байдена до взволнованной общественности Житомирского областного психиатрического диспансера. Бухали все, конечно, жестко. И вот после очередного запоя гарант нации сообщил «украинскому народу» благую весть – во вторник Гройсман полетит! А он, с…ка, не полетел. Более того, начал откровенно маланить, юлить и вести себя как типичный еврей на Привозе. Он возжелал получить контрольный пакет в новом правительстве, поскольку мама учила Володю: «всегда следует приводить с собой друзей, когда кругом одни гои». Его шеф Вальцман пришел в ужас. «Как так, Володя?! Ты же с моих рук ел, я тебя голым и босым подобрал на помойке в Виннице, сделал тебя, козла, человеком, в большие люди вывел, а ты, подлюка, фигвамы мне рисуешь?» – примерно такой милый разговор состоялся в ночь с двенадцатого на тринадцатое в Администрации президента.

Гройсман ушел в туалет. Пока он там пребывал, кандидатами в новые премьеры по очереди успели побывать: собутыльник Вальцмана Юра Луценко (лидер блока панамских патриотов), Александр Турчинов, известный под кличкой «Кровавый Пастор» (глава Совета национальной безопасности и обороны) и даже первый комендант евромайдана Степан Кубив (возглавлял НБУ и за две недели сумел вдвое опустить курс гривны). Когда Гройсман вернулся с просветлевшим, одухотворенным лицом, новые кандидаты на его место грызли друг другу все интимные места в чисто европейских традициях. Володя, как умный еврейский мальчик, сразу понял: надо несколько уменьшить аппетиты. Он стал соглашаться и торговаться. И все пошло по кругу.

В результате прямо в День космонавтики Вальцман круто обделался. Он анонсировал образование коалиции и назначение Гройсмана, а получил бардак, крики и банальные торги с переходом на личности. Авторитет верховного главнокомандующего даже среди абсолютно упоротых патриотов, по-прежнему верящих в безвизовый режим, упал до нуля. Если нужна иллюстрация на тему «агонии режима», то она выглядит именно так. Доведенный до отчаяния «гарант нации» стал слать эсемески Луценко: «Все, п…дец, если до 18.00 не будет согласован новый состав правительства, я всех распускаю и пусть они там летят в безвоздушном пространстве без скафандров!».

Начались отчаянные попытки согласовать Кабмин Гройсмана. Что характерно: ни одного грузина или прибалта даже в качестве вероятных кандидатур не называлось. Ни одного! Более того, все европейцы, которых планировалось отловить в странах Восточной Европы, обманом вручить украинский паспорт и посадить в правительство, как один отказались. Наверное, даже они поняли – это же полный и абсолютный северный пушной зверь!

Ни грузин, ни известных «европейских реформаторов». За что, спрашивается, стоял майдан и гибла «небесная сотня»? Патриоты так растерялись, что ни разу (!) не упомянули о Путине, который, по идее, стоит за развалом украинского парламента и правительства. Случай, согласитесь, беспрецедентный. Аналогов нет.

Зато резко стало расти количество вице-премьеров. Какие-то непонятные винницкие менеджеры, никому не известные третьи подползающие в шестом окружении олигархов стали выдвигать условия: пойду только на должность вице-премьера или ноги моей больше не будет в этом гребаном Кабмине! Вице-премьер по европейской ориентации, вице-премьер по АТО, первый вице-премьер по вопросам экономики, вице-премьер по социальным вопросам, по реформам. И это при том, что в Конституции предусмотрены только три вице-премьерские должности. Но никто о подобных мелочах, как Основной закон, даже не вспоминал. Глава АП Борис Евгеньевич Ложкин, который планировался на пост первого вице-премьера, первым почуял жареное. Он интеллигентно послал всех и сказал, что вообще уедет на Багамы, если его, Ложкина, не оставят в покое. Он не для того проходил спецназовские курсы в Израиле, чтобы всякие «гройсманы» ему указания давали. Поэтому постоянно меняющийся состав правительства Гройсмана в настоящее время вызывает восхищение. Еще немного, и туда станут нанимать работников «Макдональдса» и проституток с Окружной. Нет, правда. Впереди еще ночь согласований и кто знает, чем все закончится.

Прямо с утра, тринадцатого числа, пока еще спикер Гройсман поспешил успокоить всех, хотя всем уже было по х…й: компромисс найден, остались лишь некоторые завершающие штрихи. Потерпите еще сутки. Или же недельку. В посольстве США выпали в осадок. Стали звонить Вальцману с криками и угрозами: тебе же дали срок до 12 апреля, а ты даже своего Гройсмана удовлетворить не можешь? Как можно с такими имбецилами иметь дело?

Всего за двое суток премьерской клоунады дно было пробито дважды, и предела этому бесконечному падению нет. Две фракции пытаются зачать новый Кабмин, и в результате у всех очень болит одно место, которым они там работают в соответствии с европейскими стандартами об однополых браках. Думаю, они на днях разродятся, однако плод будет нежизнеспособным по определению.