Но! Тут, сука, президент сделал ход конем. Точнее, курицей. Или петухом. Глядя на страдания деда и бабы, он подкинул им Курочку Рябу. Назначил, значит, курицу (или петуха) на высочайший пост своего первого заместителя по силовым вопросам.

Теперь все стало на свои места. Дед взбодрился. Даже бросил пить. Стал горделиво посматривать по сторонам и заявлять, что, мол, негоже сюсюкаться с террористами. Надо, говорит, вывезти их ночью без штанов в Чечню и выбросить, мля. Потому что подонки высшей меры. На робкие замечания насчет того, что из Чечни едут к нам, да еще, по данным бабы Геры, казахи, дедушка, впавший в старческий раж, не реагировал.

В общем, стали дед с бабой ждать, когда курочка Ряба снесет им бронежилет. Да бронежилет не какой-нибудь, не пятого-шестого класса защиты, а золотой.

Я немного отвлекусь от союза геронтофилов-патриотов (или как там их назвать). Хочу отметить, что бронежилет в последнее время стал неотъемлемым атрибутом украинской национальной идеи. О нем постоянно говорят, пишут, скандалят, возмущаются.

Интересно, что террористы и сепаратисты просят привезти им разгрузки, коллиматорные прицелы и курево. Зато все будущие и нынешние члены АТО в один голос кричат, что нуждаются в бронежилетах. Что-то тут не так, как по мне. Наверное, очень высок боевой дух у военных. Настолько высок, что его может спасти только хороший бронежилет и полная неподвижность в укромном, хорошо проветриваемом месте.

В результате броник стал самым ходовым товаром среди патриотов. Его носят все: начиная от сотника евромайдана и заканчивая телохранителем деда Кучмы. Носят бандиты, работающие под активистов, активисты, работающие под бандитов, даже «ударница» Матиос была замечена в бронежилете, в котором чудом уместилось ее главное достоинство: горячее патриотическое сердце со сложными фрейдистскими комплексами и полуразвалившийся бюст.

Спрос, как известно, рождает предложение. И вот уже моторные галичанские бизнесмены, горя желанием помочь доблестной украинской армии разгромить жалкую кучку террористов, наладили в промышленных масштабах производство бронежилетов из подручных средств. Они дарят своим обладателям психологическое чувство защищенности, поскольку кусок металла, служащий защитой, любовно отобран производителями на лучших свалках региона.

В Интернете полно предложений приобрести слегка бэушный броник от лучших натовских производителей. Десятой степени защиты, с вентилируемыми подмышками и настоящим кевларом, изготовленным из подручных средств. Просто сердце переполняется гордостью за галичан, которые так быстро сумели откликнуться на нужды АТО.

Однако теперь есть курочка Ряба, которая будет нести не простые бронежилеты, а золотые. В прямом и переносном смысле этого слова. Бюджету они будут обходиться в кругленькую сумму.

Ведь за что боролся майдан? Зачем эти мужественные люди скакали в антисанитарных условиях, подсвечивая себе покрышками, почти полгода? Чтобы во власть, наконец-то, пришли добрые олигархи, которые лучше знают, как освоить бюджетные и иные средства. Теперь дед и баба будут счастливы. Вместе с курочкой Рябой они таких дел понаделывают, что мама не горюй.

Украинские военные больше не будут голодать. Они станут целыми днями жрать бедрышки, крылышки и другие части тела тушек куриц, отдавших свои жизни ради построения независимой, суверенной и европейской Украины. Никто на сухпайки из США и Норвегии даже смотреть не будет. Каждый атошник получит на завтрак свежайшее фуа-гра «Наша Ряба».

В торговых сетях фуа-гра сегодня не очень идет. Мало кто хочет расстаться с 60-70 гривнами за кусочек подозрительной массы радикально серого цвета, запечатанной в привлекательный пластик, отдаленно напоминающий упаковки для трупов. Но для армии оно, пожалуй, сгодится.

Если ознакомиться с перечнем продукции, которая будет поставляться в АТО под кураторством первого заместителя по силовым вопросам, то просто глаза разбегаются. Высшему командному составу будут выдавать элитную охлажденную говядину торговой марки «Сертифицированный Ангус» (или анус?), простым «правосекам» достанется колбаса с символическим названием «Дружба народов».

В связи с резким куриным усилением силового блока антитеррористическая операция вступит в решающую, окорочковую стадию. Теперь не будет никаких проблем с логистикой и подвозом товаров на передовую. Большие фуры с фирменной наклейкой «Военно-полевая Ряба» станут курсировать на передовой, радуя бойцов своим содержимым. С целью оптимизации управления войска назовут окорочками, а специальные подразделения – бройлерами.

Во-первых, это обеспечит высокую степень секретности. Во-вторых, новому руководителю силового блока станет проще разбираться в новых маркетинговых условиях.

И дед, и баба, и все патриоты в настоящее время ждут, когда же курочка Ряба снесет им что-нибудь ценное. Чтобы взять это ценное и разбить на правильные доли. Или распилить. Мышек-норушек, которые норовят махнуть хвостиком так, что все разлетится на фиг, в МО хватает. Двадцать три года ждали этого момента.

Александр Зубченко, Версии

Комитет