Идея не такая уж и бредовая, как может показаться на первый взгляд. Тем более что резидент Германии, исправный плательщик налогов в немецкую казну Виталий Кличко-Гамбургский официально объявил себя единым кандидатом от оппозиции, Майдана, всех людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией в президенты.

«Я вызываю Януковича на ринг, он мой персональный враг», – заявил он, читая по складам.

Это древний, как дерьмо мамонта, пиаровский прием. Называется он «перенос профессиональных качеств объекта раскрутки в политику». Если человек был, допустим, юристом, то на первый план выносятся его исключительные дарования в деле написания крайне полезных для страны законов. Если врачом, значит, он свои познания в гинекологии обязательно реализует в масштабах государства. Осмотрит каждого.

Поскольку тексты Кличко пишет Ирина Геращенко, достигшая довольно зрелого возраста еще в период президентства Виктора Ющенко, то чего вы от нее хотите? Отрабатывает, как может, а может она не многое.

Конечно, очень зрелищно получается: чемпион мира вызывает президента на ринг. Если использовать подобные аналогии, то скоро Виталик может разразиться примерно следующими «яркими оборотами»: «от одного запаха моих спортивных трусов падет вся Администрация президента», «я не косноязычный, просто во рту постоянно держу капу», «где тут ведро, чтобы сплюнуть?», «раздался звук гонга, и я бросился в бой», «мои боксерские перчатки, как атомные бомбы». Продолжать можно до бесконечности.

Опять-таки прием с покушением на кандидата в президенты является стандартным в арсенале любого, даже самого ипанутого пиарщика. Если покушаются, следовательно, «власть трепещет перед великим и ужасным соискателем пояса главы государства».

Виктор Андреевич Ющенко по такому случаю хватанул стакан хорошо очищенного, практически стопроцентного диоксина в теплой компании друзей из СБУ, приговаривавших «пейдодна, пейдодна». Потом закусил свежими суши из чебуречной, добавил раков из Страхолесья и приобрел естественный цвет лица.

Та же Ирина Геращенко обзванивала всех журналистов, просила не критиковать Ющенко, поскольку он находится в очень тяжелом состоянии. Если верить Червонцу (Червоненко), то он таскал за Виктором Андреевичем чемодан с какой-то медицинской байдой, которая качала то ли раствор, то ли еще что-то прямо в организм будущего президента.

Картина маслом: «вы нас не перестреляете». И тоже Майдан, и тоже единогласная поддержка народа.

В случае с Виталием придумали какую-то не очень убедительную фигню с посадкой его чартера. То ли рассчитывали на аналогию с крушением в Смоленске президентского борта, то ли просто использовали все, что под рукой. Ну, как-то неубедительно получилось. Виталий даже не поцарапался.

А ведь необходима сакральная жертвенность. Чтобы, лежа на больничной койке, весь в кало- и мочеприемниках, с большим, пульсирующим в такт сокращению головного мозга, дисплеем, он прохрипел в микрофоны: «Вызываю на смертельный поединок, до последней капельницы и шприца». Затем грубо, по-мужски, закашлялся и сплюнул в услужливо подставленный Ириной носовой платочек со случайной надписью: «Будущему президенту Украины от И.Г.». Вот это, я понимаю, сюжет. «Фейсбук» бы порвало.

Конечно, верные соратники «великого тупого» по оппозиции пришли в неимоверный восторг от планов Виталия. Арсений Петрович, на руках которого находится женщина, которая лежит, вообще оказался в весьма пикантной ситуации. Юля, значит, уже который год при смерти, она давала ему четкие напутствия: «И помни, сука иудейская, что я тебя зубами загрызу, если не вытащишь меня с кичи».

По ходу, план освобождения дорогой (во всех смыслах этого слова) Юлии Владимировны с последующим экспортом в Европу провалился. Честно говоря, Арсений тоже ощущает себя харизматичным лидером Майдана. Ведь он кем только не был: начиная от торговца стеклотарой и заканчивая спикером Верховной Рады. Потом он прекрасно пользуется «Айпадом» и может, сидя на ступеньках, открыть «Ютюб» и загрузить ролик Русланы Лыжичко. Виталий же только с телками в своем «Фейсбуке» переписывается.

О морально-умственном состоянии главного фашиста Украины даже писать не буду. Олегу очень трудно. Он научил Майдан кричать «Слава Украине!». Именно его боевики снесли памятник Ленину и чуть было не захватили власть в Киеве. И тут, сука, такая череда неудач. Левченко, герой Майдана, молодой, многообещающий фашист, провалил выборы в столице, которую Тягныбок считает павшей к его ногам в начищенных зимних ботинках «Вагабонд». Кличко, который только и сумел немного подержать головой трактор, внаглую использовал Майдан, самостоятельно провозгласив себя кандидатом в президенты. Ну не падлюка ли?

Рядовая массовка Майдана тем временем даже не понимает, какая буря эмоций разрывает психосоматические системы их лидеров, можно даже сказать, вождей. Они ждут очередной кормежки, бесплатных шенгенских виз и мирового признания в деле установления европейских стандартов.

Поэтому за минувшие сутки в столичной милиции зафиксировано шесть драк среди протестующих. В трех случаях из шести у людей, которые применяли друг к другу физическую силу, – подозрение на алкогольное опьянение. Среди диагностированных увечий – ушибы и черепно-мозговые травмы. В одной из драк, по данным милиции, использовали арматуру.

Александр Зубченко, Версии

Комитет