Европейцы научили нас многому. Офисный планктон вовсю оперирует такими бизнес-терминами, как драфт проекта, тайминг и entering strategy. Последнее умное словосочетание означает стратегию проникновения на рынки. С учетом, естественно, тайминга и дэд-лайна и прочих бизнес-составляющих. Николай Янович долго терпел. Пока все рассказывали о чудесных европейских кораблях, бороздящих просторы украинского космоса, Азаров напряженно пытался понять, где взять деньги, чтобы сверстать нормальный бюджет на следующий год. Ему говорили: Яныч, не переживай! Положи с прибором на Россию! Скоро в Европу вступим, батистовые портянки носить будем, крем «Марго» ложками кушать!

Тем временем (ненавижу это словосочетание) в стране большая часть населения благополучно сходила с ума. Вдруг оказалось, что все мы, сука, представители великой европейской нации, которая готова нас принять, накормить, обогреть и дать денег. Многие не выдержали внезапно свалившегося на них счастья и, откровенно говоря, епанулись. Стали тупо ждать саммита, после которого все и будет проистекать.

Только откровенным помешательством можно объяснить несколько своеобразную трактовку условий ассоциации, которая получила широчайшее распространение в последнее время. Вся страна думала над тем, как освободить Тимошенко с помощью специального закона. Уже явные инвалиды умственного труда стали принимать живейшее участие в процессе.

«Если заключенная пролежит на койке 365 дней, то ее можно вывозить в Германию и выпускать на волю».

Это не бред, а то, чем занималась в последние две недели Верховная наша Рада. И все это называлось «вступление в ЕС». Если Юлия Владимировна поедет на воды в Баден-Баден, то все, условие членства выполнено! Тест на европейскость пройден успешно! Вы вливаетесь в братство ЕС, получаете свой законный кондом для анального секса и невероятные перспективы. В будущем. Когда-нибудь.

Потом еще была эта миссия двух клоунов. Что они делали? Полтора года торчали в палате у той же Тимошенко, спрашивая, как она относится к своему заключению. Юлия Владимировна щелкала тумблером на дозиметре, замеряла уровень шума в биде и отвечала крайне уклончиво, поправляя свою шапочку из фольги. И опять-таки все это тоже называлось евроинтеграцией.

Внимание! Кокс с Квасьневским прилетают в Украину! Ну, все встали в позу ракетчика и приготовились. Шутка ли: надо Тимошенко с кичи вытягивать, иначе не видать нам Вильнюса, как своих ушей и других половых принадлежностей. Кокс и Квасьневский зашли в палату! Все замерли. Членство приближается, членство приближается. Они вышли из палаты! Членство удаляется, членство удаляется…

Стратегия внедрения (энтеринга) еврочленства приобрела в конце концов совершенно уродливые формы. Какая-та рабочая группа, наполовину состоящая из откровенных имбецилов, искала философский камень по схеме «как и Тимошенко выпустить, и на членство сесть».

И ведь находились ипланы, которые как бы сопереживали, комментировали, давали полезные советы. И вот уже Фюле летит в Киев, чтобы проверить степень европейской эрекции у Януковича. Проверка прошла успешно, и, окрыленный, Фюле улетел.

Николай Янович грустно наблюдал за всей этой европейской катавасией. Газ дорогой, МВФ залупил повысить тарифы в сфере ЖКХ, на российско-украинской границе черт знает что происходит, минус сорок «ярдов» нарисовалось за полгода, и это не окончательная цифра.

В то время как еврооптимисты разглядывали картинки Олега Рыбачука, на которых довольный украинец получает от членства кучу бабла и благ, перед мысленным взором премьера возникала совсем иная картина. Кому-то надо было сказать правду.

В АП интуитивно понимали, что песец реально подкрался. Однако они боялись расстраивать Федоровича, который улетел в далекое европейское пространство. Но, тем не менее, стали разрабатывать экзитин-стрэтеджи: как получше объяснить, почему в стране наступает полная жопа.

Однако премьер не стал дожидаться окончания выработки стратегии и сказал свою коронную фразу: да пошли вы… Имеется в виду еврочленство. И попал, как говорится, в самую точку. Пресс-секретарь Путина свалился со стула, когда услышал новость. Срочно отбил послание в «Интерфакс». Фюле в самолете подавился фисташкой и приказал развернуться прямо в воздухе. А лидеры оппозиции объявили о начале великого, ужасного и, сука, бессрочного майдана.

Миллионы людей вышли по всей Украине под лозунгом «Мы – европейцы». Центральная площадь Киева трещала под напором колонн демонстрантов. «В первых рядах идут знатные грантоеды, работники общественного движения «Честно»! Ура, товарищи!». «Идет колонна национал патриотов во главе с членом КПСС с 1988 года Ириной Фарион! Они решительно говорят «нет» хунте, и «да» – однополым бракам». «А вот на броневике подъезжает новый лидер европейского майдана – Виталий Кличко!!!».

Кличко действительно выступил в три часа ночи на Майдане. Говорил почему-то по-русски. Надо, говорит, потребовать от Януковича подписать ассоциацию, потому что мы – европейцы. Потом паузы в словах участились, мысли сгустились, и слово «членство» стало появляться не в совсем корректном контексте. Ну, боксер, что с него возьмешь.

Если бы не Николай Янович, то все бы так и гадали: подпишет Янукович в Вильнюсе или не подпишет? Премьер рубанул правду-матку с плеча. Ибо не фиг. А по-другому нельзя.

Александр Зубченко, Версии

Комитет