Утром с ужасом осознал: совершенно не помню, из-за чего оппозиция блокирует Раду. Вроде бы и не пил, хотя повод был железный (профессиональный праздник). Дедушку Рыбака помню. Поздравлял нас, жаловался на жизнь. Говорит, нехорошие люди мешают работать, порют чушь (я так понял, он имел в виду Сергея Соболева из «Батькивщины», прославившегося нетрадиционной любовью к животным), угрожают сожрать послание президента к Верховной Раде. Выглядел спикер несколько уставшим, но держался молодцом. Призывал «шакалов пера» быть объективными, а то написали о лампочках, которых якобы закупил парламент на десятки тысяч.

Стали разбираться – никто не покупал. Опять Алена Притула круто облажалась. А еще дедушку Рыбака постоянно преследуют назойливые депутаты-оппозиционеры, которые просят взять их к себе. Заявления тычут, дескать, «не можем мы больше под Яценюком ходить, тот еще задрот. Заберите нас отсюда, дорогой товарищ спикер, чисто за еду в большинстве работать будем, законы умные сочинять, детишек нянчить». И действительно: сразу после поздравлялок в Раде началась драка и исход страдальцев из «Батькивщины». Вот драку я хорошо помню. Дедушка, значит, заскочил в гостевую ложу и давай сессию вести. Павианы из «Свободы» не ожидали такого хитрого маневра. Они же тупые. Перед дракой должны обязательно снять пиджаки, чтобы похвастать перед страной рубашками белого цвета со следами пота под мышками. Галичанам неведомы таинства «Рексоны» и «Нивеи» для мужиков. Они предпочитают естественный запах пота. Ну и белые рубашки. В селе это обязательный праздничный дресс-код: белый верх – черный низ. Так вот, три десятка фашистских белорубашечников попытались прорваться к Рыбаку с целью продемонстрировать свои желтые зубы. Но не получилось. Дедушка довольно шустро поставил на голосование постановления о назначении судей. Всех скопом. Ну не зря же люди ехали со всех концов Украины?!! Они же не на парламентских зверьков из «Свободы» приехали посмотреть. Быстро все проголосовали и довели Иринку Фарион до состояния полной истерики. Она бесновалась и кричала, роняя капли слюны на скромное декольте. Под конец даже метнула рабочие документы в направлении президиума, но промахнулась. Огорченная и расстроенная, она заперлась в туалете переживать за судьбу нации, перечитывая попутно томик Шевченко, изданный, по злой иронии судьбы, в Харькове.

Это я все помню. А вот насчет блокады – просто чистый лист бумаги. Белый, как вытравленные перекисью водорода волосы Фарион. Нет, думаю, не буду спрашивать у «Гугла». Сам вспомню. И таки вспомнил!!! Оказывается, оппозиционеры вдруг захотели послушать Федоровича в Раде. Да не просто послушать, а еще и вопросы позадавать, а также выступить перед ним лично, чтобы показать свою удаль оппозиционную и смелость невъепенную. Президент тактично намекнул, что, мол, животные дерьмом бросаются, опасно близко подходить к сектору «Свободы».

Вот если им мелкоячеистую сеточку натянуть, да небольшой ток по ней пропустить для порядка, тогда да, выступлю. С посланием. Благо, посылать есть кого. Вот, собственно говоря, все из-за этого и началось. Конечно же, тема очень важная. Полтора процента избирателей доверяют Раде и, наверное, кушать не могут, если там Федорович не выступит. Оппозиция наша уже стала настолько изощренной, что практически поимела сама себя в мозг. Только-только восстание во главе со Сницарчук пережили, в Донецке водителей подразнили, как БАМ! – блокада.

Но тут, как мы уже упоминали, выяснилось: опять у Яценюка во фракции образовалась течь и из крепкого корыта оппозиции вынесло на волю сразу две «тушки». Они («тушки») отряхнулись от налипшего кроличьего помета и довольно бодро рассказали, какие уроды их окружали. Арсений вообще оказался бандитом с хищным оскалом. Он тиранит рядовых членов фракции, заставляет их проводить восстание масс, оскорбляет, не слушается Тимошенко и, как последний бандит, захватывает святое – партию «Батькивщина». При этом еще Яценюк цинично надругался над партийным знаменем. В этом месте показания беглецов становятся сбивчивыми и путанными. Скорее всего, Арсений дал волю своим сексуальным фантазиям.

Яценюку крайне не понравилось бегство животных из фракционного вольера. Он почувствовал, что его держат за идиота. Как не «тушка», так именно «кроличья». Уже восемь штук. И это еще далеко не конец. Еще с полтора десятка юльков горят желанием резко сменить ориентацию и организовать секту правоверных почитателей мощей Юлии Владимировны, поклоняться ее ходункам, писать ходатайства в Ватикан с просьбой причислить ее к лику святых. Чтобы как-то сгладить негативный резонанс, политтехнологи «Батькивщины» налегли на «марьванну» и послали оставшийся во фракции сброд на пресс-конференцию. Тема: кто и сколько предлагал честному юльку за переход в стан врага. Выпихнутые под софиты разнополые политические животные предавались фантазиям. Фактически они озвучили свои потаенные мечты. Одному надо 3 миллиона долларов, другому шесть, поскольку он «близок к Яценюку» (партнер что ли?), третьей достаточно четырех. Андрей Петрович послушал их хотелки и возмутился: «Да за такие деньги я всех фашистов в стране скуплю».

В общем, в стране началась революция. Народ не смог простить Федоровичу, что тот не послал лично Верховную Раду, и вышел стройными колоннами на улицы. Под шумок опять побили Сницарчук, но никто уже не обратил внимания на подобные ущемления свободы слова. Все в едином порыве скандировали: «Пошли их!», «Даешь послание!».

И напоследок: дедушка Рыбак, поздравляя журналистов, высказал мысль, что их нельзя бить. Я бы поправил: иногда полезно хорошенько отпиздить. Едет, к примеру, такое журналистское быдло на «Мазде», чтобы посмотреть золотой унитаз Януковича. Хамит ментам, фоткает их документы, чувствует себя неприкосновенным. Ты чего, падло, туда едешь? Какую такую «важную» информацию собираешься сообщить обществу? Кого ипет твой автотур по сантехническим местам?

Просто обидно. Есть нормальные ребята, которые столько всего повидали, что мама не горюй. А есть обсосы, которые разводят нормальных людей на удар в табло, а потом пытаются стать «героями».

Источник: Александр Зубченко, Версии

Комитет