На центральном рынке города Житомира замироточил предвыборный плакат Юлии Тимошенко. Произошло это в торговом ларьке номер 13 аккурат на третий день после юбилейного съезда партии диких бразильских саламандр. Первым о чуде узнал руководитель местной ячейки БЮТ Исаак Львович Иванов. Ну как БЮТ… Откроем маленькую тайну: Исаак Львович руководил первичными партийными органами многих партий.

Торговля предметами первой сантехнической необходимости, правда, бывшими в употреблении, подсказала крайне предприимчивому от рождения предпринимателю (простите за невольную тавтологию) путь к ситуативному, но верному варианту пополнения семейного бюджета.

Исаак организовал несколько первичных партячеек, которые активизировал по мере поступления финансирования. Он очень хорошо отзывался об объединенных социал-демократах, чей офис находился рядом с рынком, в шаге от погребальной конторы. Объединенные очень хорошо платили. Ну как хорошо… По житомирским меркам и пятьдесят гривен – крайне неплохие деньги.

Потом были «регионалы», «народники» Владимира Литвина, «Наша Украина» и, наконец, БЮТ. Причем с БЮТ Исаак не поимел ни копейки. Ему каждый раз так красиво обещали денег, что он каждый раз, как последний гой, велся на эту разводку. Умом он понимал, что его имеют, однако сердцем чувствовал в Юлии Владимировне родственную душу.

В конце концов, впаривать согражданам отреставрированные на скорую руку унитазы под видом новых итальянских биде – это практически то же самое, что совершать украинский прорыв на ровном месте, кося при этом под экзотических жывотных.

Увидев кровавые слезы на лике Тимошенко, Исаак пришел в крайнее волнение. Он сразу же побежал собирать свою первичную ячейку, чтобы сообщить им благую вещь. Ячейка в это время бухала в фэйшен-баре «Манхэттен».

Пусть читателя не обманывает страсть житомирян к пафосным названиям. Эксклюзивный бар представлял собой подвальное помещение с тремя пластиковыми столиками. «Фэйшен» же заключался в том, что из-за хронической поломки системы водоснабжения пол бара был на три пальца залит водой. Для удобства посетителей между столиков к стойке были проложены доски, которые мирно плавали между рыбьих голов и окурков (очень удобно, не нужно менять пепельницы).

Чуть не наипнувшись с порога, Исаак застал первичный партийный орган в полном составе. Все три члена активно спасали здоровье, изрядно пошатнувшееся после просмотра по «5 каналу» репортажа о восхождении гаранта нации на местный пик.

Операция по спасению проходила без участия Йайценюга. Использовались исключительно подручные средства, которые продавались на разлив по доступной цене. Справедливости ради отметим, что Исаак Львович предпринял попытку вступить во «Фронт перемен», организованный плодовитым Арсением. Однако даже его способностей не хватило, чтобы найти фронтовую кассу.

Хотя лично Исааку был симпатичен этот зеленый мальчик в очках, раскосо смотрящий с многочисленных плакатов. Он напоминал ему внука Додика. Додик был еще тот распесдяй, но с ярко выраженной коммерческой жилкой. Когда внучок впарил ему почти новый унитаз, впоследствии оказавшийся демонтированным с персонального толчка Исаака, дедушка понял – отпрыск далеко пойдет. Возможно, даже станет политиком.

Восстановив равновесие, партийный босс БЮТ с грацией истинного саламандра преодолел водную преграду и влился в компанию. «Замироточила, значит, премьерка», – сразу перешел к делу Исаак, вгрызаясь в остатки засушенной до каменного состояния рыбки, сиротливо лежавшей на покосившемся столе.

«Да ну…», – вежливо удивился Леонид Францевич, тактично отбирая у босса хвостик.

«Вот тебе крест!», – аргументировал свою информацию Исаак Львович.

«Шо только не бывает в нашей синагоге», – философски констатировал дядя Коля.

Надо отметить, что дядя Коля был евреем. Но все его звали «дядя Коля». Такой вот местный феномен. Третий член ячейки, которого звали просто Сема, стоял у стенки с бокалом пены, в котором было немного жидкости, и задумчиво фтыкал в календарь с Софией Ротару.

«До президентских выборов осталось 176 дней», – невпопад произнес он. Все задумались…

«Если Рада примет закон о сокращении сроков избирательной кампании, то 206 дней», – поправил дядя Коля.

Исаак Львович почувствовал себя не лидером, а наоборот. То есть тем, кто пытается пройти парадом перед московской мэрией и регулярно получает за это песды. Он кашлянул и предпринял вторую попытку завладеть вниманием масс.

«Грю, замироточила наша Юлька… И вообще, не фиг втыкать в календарь за 2002 год».

«Откуда полилось?» – проявил вялый, но чисто гинекологический интерес Сема.

«Да из верхней части! – уточнил Исаак. – Да еще на третий день после съезда, можно за бабки показывать!».

Упоминание о презренном металле страшно оживило членов ячейки, и дискуссия перешла в конструктивное русло. Доминировала мысль о том, что мироточащая Юля, безусловно, способна излечивать болезни, помогать в денежных делах и находить пропавших домашних животных. На последнем особенно настаивал дядя Коля, который с недавних пор чувствовал себя настоящей саламандрой (ему за шиворот уронили горящий бычок) и поэтому воспылал любовью к жывотным.

Сема сумел в неестественно короткие сроки добыть копилку в виде свиньи, куда он предложил бросать пожертвования. «Бютовская» партийная ячейка в мгновение ока снялась с насиженного места и, оставляя за собой волну, целеустремленно ринулась к чуду.

Весть о мироточащем предвыборном плакате в мгновение ока облетела потенциальный электорат Тимошенко (в основном держатели миноритарных палаток на центральном рынке). Поэтому к ларьку номер 13 выстроилась очередь страждущих прильнуть к стопам повелительницы саламандр.

Исаак держал паузу и не спешил запускать адептов. Упоминание о неких денежных средствах, которые надо пожертвовать на процветание белого братства, слегка охладило пыл латентных избирателей БЮТ. Появились пошлые идеи насчет проведения независимой экспертизы чуда с привлечением независимых экспертов из Ватикана.

Поскольку с Папой по мобильнику связаться не удалось, то на проведение исследования уполномочили бывшего прапорщика Задираку. Человек он был малопьющий, но рассудительный, с жесткой деловой хваткой. Уполномоченный громадой экс-прапорщик проник в помещение ларька, где застал Леонида Францевича, прикладывающего больное место к лику.

Надо отметить, что Леонид Францевич страдал геморроем, поэтому Задираке открылось малопривлекательное зрелище. Однако во время службы на складе в/ч 12472 бывший прапорщик видел и не такое. Решительно отстранив замершего в неудобной позе со спущенными штанами последователя БЮТ, Задирака приступил к тщательному осмотру реликвии. Произведя пробы мирры на вкус, прапорщик задумался всерьез и надолго. Затем резко выбежал и стал носиться вокруг ларька.

«Наказала, саламандра, неверующего», – раздалось из толпы. Задирака тем временем обследовал заднюю стенку ларька, задумчиво сплюнул и заявил, что готов вынести вердикт.

«О, дает! Совсем как Конституционный суд!» – поддержала готовность прапорщика масса, толпившаяся перед вместилищем чуда.

Речь прапорщика была коротка, но содержательна. Вчера вечером группа неустановленных подонков бухала около ларька и не проявила должного уважения к бывшему прапорщику, культурно заметившему, что нефуй так орать в столь позднее время. В ходе интеллигентного выяснения отношений бутылка вина неустановленной марки оказалась разбитой о стену ларька.

Вообще-то на этом месте должна была быть голова неустановленного подонка, но вследствие того, что ее убрали, удар пришелся в стенку. Жидкость красного цвета крепостью в 12 градусов, отвратительная на вкус, проникла внутрь и проявилась на предвыборном плакате Тимошенко образца 2006 года, которым Исаак закрывал бурое пятно на стенке.

Если бы некоторые индивидуумы обладали мозгом, они бы сначала сопоставили факты, провели аналитическую реконструкцию событий, а уж затем бегали бы с голой жопой с криками о чуде. Таков был результат экспертизы, проведенной Задиракой.

Леонид Францевич потрогал больное место и с укором посмотрел на Исаака. Исаак почувствовал, что вера в БЮТ у него изрядно пошатнулась. От расправы толпы его спас гонец, который принес благую весть: в мясном ряду замироточил Владимир Литвин. Толпа ломанулась посмотреть на чудо.

Александр Зубченко, Версии

Комитет