Свиной грипп ведет себя точь-в-точь как мировой экономический кризис: во всем цивилизованном мире царит и усиливается паника, а в Украине все боятся лишь выборов - или же их досрочной отмены. Но если вирус все же хрюкнет, то первыми его жертвами станут выдающиеся украинские политические деятели…

«Окно брякнуло с шумом; стекла, звеня, вылетели вон, и страшная свиная рожа выставилась, поводя очами, как будто спрашивая: а что вы тут делаете, добрые люди? Ужас оковал всех, находившихся в хате…»

(Н. ГОГОЛЬ, «Сорочинская ярмарка»)

«Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…»

(Н. ГОГОЛЬ, «Ревизор»)

Украина, ближайшее будущее. Как сообщают СМИ всех форм собственности, в стране свирепствует свиной грипп. Пользуясь случаем, лопнул Национальный банк, Стельмах бежал за границу, переодевшись гастарбайтером.

Но народу не до того: он напуган и в основном безмолвствует, боясь подхватить заразу. По телевизору целыми днями показывают политические ток-шоу. Их участники носят марлевые повязки партийных цветов, из-под которых толком ничего не слышно, отчего гостям студии приходится широко применять активную жестикуляцию и рукоприкладство, что сильно повышает зрительские рейтинги.

Особой популярностью пользуются передачи с участием народных депутатов из Партии регионов.

Нация в панике. Виктор Ющенко экстренно собирает закрытое заседание СНБО в Новых Безрадичах. Поговаривают о введении в стране чрезвычайного положения.

…Новые Безрадичи, резиденция Президента Украины. Главная светлица оформлена в национальных традициях. На стенных этажерках массово экспонируются вповалку всевозможные предметы трипольского происхождения и просто кучи разнообразного хлама, оптом скупленные главой государства на специальных ярмарках. С потолка свисают грабли, подковы, колеса к телеге и глиняные свистульки. В дальнем углу стоит небольшая скифская баба в вышиванке.

В расчищенном от экспонатов центре помещения стоит стол, щедро заставленный разнообразными спиртными напитками и богатым угощением. За ним расположились наиболее доверенные и посвященные члены СНБО, а также представители оппозиции и специально приглашенная звезда Арсений Яценюк. Все ожидают традиционно запаздывающего Президента, увлеченно выпивая и закусывая. Настроение у подавляющего числа участников мероприятия замечательное. В светлице то и дело раздаются взрывы хохота и звон битой посуды.

Секретарь СНБО Раиса Богатырева делает вид, что не участвует в общем веселье и якобы работает с документами. Время от времени Раиса Васильевна картинно морщится и украдкой посматривает на свое лицо в изящное зеркальце, которое прячет под бумагами. После недавнего рабочего визита в швейцарскую клинику лицо сидит как влитое.

Министр здравоохранения Василий Князевич, напротив, не скрывает возбуждения и радости. На столе перед ним лежат какие-то прайсы, и он увлеченно щелкает калькулятором и языком, периодически закатывая к потолку полные восторга глаза.

Рейтинг Арсения Яценюка вырос уже настолько, что Арсений Петрович откровенно брезгует общаться с лузерами, собравшимися в резиденции. Экс-спикер сидит, уткнувшись носом в ноутбук, и участвует в очередном чате Анатолия Гриценко на «Украинской правде».

Под ником «Proletarij» Яценюк донимает Гриценко различными неудобными вопросами вроде: «Анатолий, вы сами-то отдаете себе отчет, что против такой умницы, как Яценюк, вы не имеете ни единого шанса?». Арсению весело.

Еще веселее министру внутренних дел Юрию Луценко. Накануне он открыл возле опорного пункта Соломенского райотдела УМВД Киева памятник сыщику Эрасту Фандорину. Презентация прошла столь удачно, что наутро министр проснулся от холода и сильной головной боли в обнимку с памятником.

Зато это была первая за последние полгода ночь, когда ему не снился народный депутат Борис Колесников с паяльником. За это таки стоит выпить, что Луценко и делает прямо из горлышка. В качестве закуски он использует жареную курицу, а кости метко бросает через весь стол в трипольский кувшин.

Мэр Киева Леонид Черновецкий вернулся из зарубежной клиники бледный, но задорный. Вот уже добрых полчаса он пытается продать спикеру Владимиру Литвину копии своих анализов с дарственной надписью. Литвин вяло отнекивается, объясняя, что он забыл дома деньги, и мэр обещает, что за это спикер будет гореть в аду.

Со своей стороны, премьер-министр Юлия Тимошенко проявляет к анализам Черновецкого живейший интерес, но Леонид Михайлович делает вид, что не замечает. На самом деле его анализы – грубая подделка, и мэр переживает, что как только они попадут в руки к главе правительства, обман вскроется и его повяжут санитары.

Генсек КПУ Петр Симоненко пришел на СНБО не один, а с большой толстой спутницей. На спутнице надеты резиновые рукавицы и противогаз ГП-5 – ей кажется, что это должно гарантированно уберечь от заражения свиным гриппом. Петра Николаевича аксессуары дамы откровенно возбуждают, и он периодически дает волю рукам, не стесняясь раздраженных взглядов сидящего напротив него Виктора Януковича.

Между тем, Януковичу на поведение пожилого ловеласа глубоко наплевать. Он не может думать ни о чем, кроме новой пандемии, и живет затворником в состоянии постоянного стресса.

На заседание он приехал только после личного приказа Рината Ахметова под угрозой физической расправы. На лице Януковича – ватно-марлевая повязка, и он приподнимает ее только для того, чтобы отхлебнуть экстракта эхинацеи из привезенной с собой фляги и закусить большим пирожком странной формы из своего же судочка, снабженного герметичной крышкой.

Подмышкой у лидера оппозиции угадываются очертания градусника. Присутствующие на мероприятии периодически поглядывают на него и прыскают в кулак, перемигиваясь друг с другом. Особенно веселится Петр Симоненко.

СИМОНЕНКО: Виктор Федорович, скажите, пожалуйста, а что вы там за пирожок такой интересный едите?

ЯНУКОВИЧ (с ненавистью): Это не пирожок, а котлета в тесте по-донбасски. Жена сама пекла.

ТИМОШЕНКО (мечтательно улыбаясь): Люди берут пирожок, съели – взяли другой. И рука тянется и тянется. Сказали – на площади массовое отравление началось.

(Дружный смех в зале).

ЯНУКОВИЧ (набычившись): Я бы на вашем месте, Юлия Владимировна, вообще молчал с таким мужем, как у вас. Мне Шуфрич про вашу семейную жизнь такого порассказал, что у меня, как говорят, уши на лоб вылезли.

ТИМОШЕНКО (запальчиво): Врет он все, ваш Шуфрич! Не было ничего!

ЯНУКОВИЧ (ехидно): Да вот и я думаю, что нет ничего. Зачем вам такой муж вообще нужен? Еще и лысый!

ЛИТВИН (раздумчиво): Может, он и лысый, но фамилия у него больно уж хорошая. Вот сами подумайте, Виктор Федорович, красиво бы звучало: «Премьер-министр Украины Юлия Григян»?

ТИМОШЕНКО (пристально глядя на Литвина): Скажите, Владимир Михайлович, а с каких это пор вы такой грамотный стали?

ЛИТВИН: С тех пор, как вы с Януковичем начали коалицию затевать. А интересы народа вам побоку, да?

СИМОНЕНКО (весело): Да не бойтесь, Владимир Михайлович, вам тоже что-нибудь отломится, поверьте мне как специалисту.

ЛИТВИН (капризно): Вы, Петр Николаевич, крохобор, вам на народ плевать. А мне подачками рот не заткнешь. Мне надо что-то посущественней.

СИМОНЕНКО (любовно оглаживая грудь спутницы): Бабу лучше заведите хорошую. Хотите, познакомлю с кем-нибудь?

ЯЦЕНЮК (пишет в чат с Гриценко): «Кстати, Анатолий, говорят, что у Яценюка в очках диоптрий куда больше, чем у Вас. Что Вы скажете по этому поводу?».

ЯНУКОВИЧ: Да, Петр Николаевич, я как раз хотел спросить, чего ваша Оксана ничего не ест? Может, дать ей мою котлету в тесте по-донбасски? А то мне уже не лезет.

СИМОНЕНКО (с затаенной гордостью): Между прочим, Виктор Федорович, это никакая не Оксана.

ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как это «не Оксана»? А кто?

СИМОНЕНКО: А мы еще не знакомились. Я ее по дороге подобрал. Как увидел – все, влюбился по уши. Эта лапочка как раз в моем вкусе.

ТИМОШЕНКО: Да, похожа. А смотрели, что у нее там под противогазом?

СИМОНЕНКО (краснея): Нет, не смотрел. Так оно интереснее. Я вот думаю, что не худо бы и ночью ее так оставить. Впечатления будут незабываемые!

ЯНУКОВИЧ (с сомнением): Думаете, противогаз мешать не будет?

СИМОНЕНКО (обиженно): Я, Виктор Федорович, извращениями никогда не занимался и заниматься не собираюсь!

ЯНУКОВИЧ (хитро подмигивая): Да ладно вам скромничать, Петр Николаевич. Мне про вас Шуфрич такое рассказывал, что у меня, как говорят, глаза дыбом встали.

СИМОНЕНКО (сухо): Давайте-ка лучше вернемся к повестке дня сегодняшнего заседания.

ЯЦЕНЮК (пишет в чат Гриценко): «Греценго, убей сибя ап стену!».

ЛИТВИН: Кстати, да. Где этот наш (кривится) председатель? Он уже почти на два часа опаздывает…

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (безумно закатывая глаза): Покайтесь, грешники! Сатана уже близко! Конец света грядет!

ЛУЦЕНКО (мечтательно): Отбить бы ему яйца сейчас.

ЛИТВИН (повышая голос): Раиса Васильевна, не подскажете, когда Президент придет?

БОГАТЫРЕВА (роняет зеркальце): А? Что?

ЯНУКОВИЧ: Вы что, как говорят, совсем оглухели? Мы вас спрашиваем, Ющенко, наконец, проснулся или нет? Двенадцатый час дня уже!

БОГАТЫРЕВА (холодно): Виктор Андреевич Ющенко проснулся еще два часа назад. Сейчас у него по рабочему расписанию живопись.

ЯНУКОВИЧ (в сердцах): Вот еще Церетели выискался. И как он эти ноты запоминает?

КНЯЗЕВИЧ (нерешительно прокашливаясь): Э, коллеги, может, пока Виктор Андреевич занят, обговорим план неотложных мероприятий по борьбе с пандемией?

ЛУЦЕНКО (пьяно икая): А не пошел бы ты?

КНЯЗЕВИЧ: Коллеги, обстановка предельно серьезная. Я настаиваю на немедленном проведении поголовной вакцинации!

ЯЦЕНЮК (презрительно выпятив губу): Насколько я знаю, вакцины от свиного гриппа пока нет и в ближайшее время не предвидится. (Утыкается в ноутбук и отбивает на клавиатуре: «Анатолий, я слышал, вы увлекаетесь рыбалкой. Давно у вас проблемы с эрекцией?»).

КНЯЗЕВИЧ (запальчиво): А вот и нет! Вакцина существует! Вот передо мной лежит прайс от одной индийской фирмы, смотрите. Так и написано: «Вакцина от всех болезней». Давайте купим! Дороговато, конечно, но откат хороший.

ТИМОШЕНКО: Сколько?

КНЯЗЕВИЧ: 20 процентов!

ТИМОШЕНКО: Мало.

КНЯЗЕВИЧ (обиженно): На газе любая дура заработает. А вы попробуйте медицину из кризиса вывести!

ЛИТВИН (насмешливо): Вы, коллега, сначала попробуйте свою вакцинацию через Верховную Раду протащить!

КНЯЗЕВИЧ (устало): Сколько?

ЛИТВИН (с достоинством): Десятину, сын мой.

ТИМОШЕНКО: Вася, давай так: 40 процентов – и я проведу эти прививки постановлением правительства.

ЛИТВИН (возмущенно): Люди добрі, що ж ми робимо! Кто о народе подумает?! Травят народ липовыми вакцинами!

(Снаружи раздается грохот, и в светлицу вламывается взлохмаченный Президент Ющенко. Губы его перепачканы медом).

ЮЩЕНКО (быстро прикрывая за собой дверь): Хлопці, а ну гляньте, бджоли не залетіли?

(Все присматриваются).

ЛУЦЕНКО (восторженно): Вижу! Кружит одна, сучка! Ну, я тебя сейчас…

(Министр, пьяно пошатываясь, вскакивает на ноги и, достав из кармана пистолет «Форт», производит серию неприцельных выстрелов по пчеле, всякий раз попадая в трипольские кувшины. Члены СНБО прячутся от осколков под стол. Как только Луценко выстреливает обойму и начинает перезаряжаться, Янукович подкрадывается сзади и бьет его по голове связкой глиняных свистулек. Луценко падает).

ЮЩЕНКО: Дякую, Вікторе Федоровичу. Хоча акцепту бити мої свистульки я вам не давав.

ЯНУКОВИЧ (мрачно): Зато я из-за тебя термометр разбил, блин. Ты чего с пчелой пришел?

ЮЩЕНКО (смущенно): Та знаєте, воно якось так саме вийшло. Стою оце на пасіці, малюю з натури картину «Польот бджоли», і раптом щось так меду захотілося, ви собі не увяляєте!.. А бджоли о цій порі року, треба сказати, дуже злі. Добре, що зі мною був хлопчик, щоб змішувати фарби, Андрюша Кислинський. Прикрив мене своїм тілом, бідолашний. Вони його там, мабуть, зараз вже доїдають...

ТИМОШЕНКО (потирая руки): Ну вот, первая хорошая новость за сегодня.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (безумно вращая белками глаз): Вам всем туда дорога! Вы все умрете! Сатана уже среди нас!

(Из-под стола в том месте, где лежит Луценко, раздается выстрел. Черновецкий умолкает. Все дружно делают вид, что ничего не заметили).

ЮЩЕНКО (усаживаясь за стол под президентский штандарт): Ну що, любі друзі, сьогодні був тяжкий день, всі ми втомилися. Давайте я зараз зачитаю проект рішення СНБО...

ЯНУКОВИЧ: А вступительное слово?!

(Все дружно на него шикают и указывают на часы).

ЮЩЕНКО (читает): «У зв‘язку з надзвичайною ситуацією, що склалася щодо захворюваності населення на високопатогенний свинячий грип, в Україні оголошується надзвичайний стан. На всі вибори, в тому числі президентські і парламентські, накладається мораторій терміном на один рік». Дата, підпис. Все. От так ми всі дійшли консенсусу.

СИМОНЕНКО (ехидно хихикая): Ну что, Сеня, помог тебе твой рейтинг?

ЯЦЕНЮК (растерянно): Ничего не пойму… Что это еще за новости?

СИМОНЕНКО: Я говорю, зря ты, пацан, надрывался. Выборы-то – тю-тю. Нас из власти просто так не выкинешь.

ЯЦЕНЮК: Да отвалите вы, старый распутник. Тут с Гриценко беда какая-то случилась! Очевидцы утверждают, что он бегает по офису и хрюкает!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (хрипло, с мелодичными стонами): Покайтесь, грешники! Сатана…

(Луценко производит контрольный выстрел).

ЯНУКОВИЧ (закипая): А ну повторите, что вы тут только что болтали! Мне показалось, кто-то сказал, что выборы отменяются?

ТИМОШЕНКО (блаженно улыбаясь): Да, отменяются. А зачем они нужны? В кризис на выборы ходить – избирателей не уважать.

ЯНУКОВИЧ (вскакивая с места): Вы что, суки, сговорились? У меня самый высокий рейтинг в стране! Волки позорные, кинуть меня решили?!

ЮЩЕНКО (проникновенно): Та не переживайте так, Вікторе Федоровичу. Навіщо вам потрібне те президентство? Ви ж країну в прірву заведете.

ЯНУКОВИЧ: Вы что, с народом в игры играете?! Да вы знаете, с кем вы связываетесь?! Свиной грипп вынесет вас из кресел на вилах!

ТИМОШЕНКО (таинственно улыбаясь): Какой свиной грипп, Виктор Федорович?

ЯНУКОВИЧ: Свиной! Грипп! Пандемониум!

ЛИТВИН (загадочно переглядываясь с Тимошенко и Ющенко): Вы, очевидно, хотели сказать, пандемия?

ЯНУКОВИЧ: Да! Вы что, газет не читаете?

ЮЩЕНКО: Вікторе Федоровичу, ви тільки не хвилюйтесь... Справа в тім, що ніякого свинячого грипу немає і ніколи не було.

ЯНУКОВИЧ: То есть как?

ТИМОШЕНКО: На самом деле свиной грипп придумали Бжезинский, Сорос и Немыря, чтобы отвлечь внимание населения планеты от финансового кризиса. А мы решили абсолютно логично развить идею, чтобы не делить страну по двум берегам Днепра. Вы ж понимаете, что на выборах будет бойня.

ЯНУКОВИЧ (зловеще): Сейчас бойня будет прямо здесь… Сеня, ты со мной? Ты слышал, что только что эта оранжевая гидра нам тут говорила?

ЯЦЕНЮК (безразлично): Да слышал, слышал. Подумаешь, новость. Мне эту фишку еще на Давосском форуме рассказали.

ЯНУКОВИЧ (безумно): Ах так?! Ну, тогда я за себя не отвечаю. За неимением шапок будем срывать противогазы!

(С этими словами он неожиданно подскакивает к спутнице Петра Симоненко и одним профессиональным движением сдирает с нее противогаз. Под ним вместо лица обнаруживается свиное рыло).

ЯНУКОВИЧ: Ой мамочки…

СВИНОЕ РЫЛО (стаскивая резиновые рукавицы с лап): Что «мамочки»? Страшно? То-то же. Снимай повязку, сейчас я на тебя чихать буду.

ЮЩЕНКО (встревожено): Щось я не зрозумів акцепту.

СВИНОЕ РЫЛО: А что ты вообще когда-нибудь «розумів»?.. (Ловит пытающегося убежать Симоненко за ремень брюк и усаживает на место). Стоять, Петя. Любил меня в противогазе, полюбишь и в натуре. АПЧХИ! АПЧХИ! АПЧХИ!

(Симоненко хватается за горло и ловит ртом воздух).

СВИНОЕ РЫЛО: Вот так, молодец, дыши глубже. Это, кстати, всех касается.

ЯЦЕНЮК (задумчиво): Ни фига себе мутация… Накликали!

СВИНОЕ РЫЛО: Да, очкарик, ты все правильно понял. Ибо нечего людям врать попусту. Когда-то можно добрехаться до свиней. Это, между прочим, тоже всех касается.

(Члены СНБО, как по команде, начинают чихать и кашлять).

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (из последних сил): Я ж говорил, что… Хрю. Хрю-хрю… (Умирает).

(Янукович в истерике подбегает к двери и начинает в нее ломиться, как Микола Питерский в «Джентльменах удачи»).

ЯНУКОВИЧ: Медведчук, открывай! Я знаю, это все ты, это твои фокусы!

МЕДВЕДЧУК (из-за двери): Апчхи!

Янукович медленно сползает на пол и захлебывается в приступе удушающего, хрюкающего кашля. Из последних сил, царапая пол поросячьими копытцами, он оборачивается к присутствующим и видит, что за столом заседаний СНБО рядком сидят свиньи, у одной из них на голове коса бубликом. Особняком сидит, лениво перебирая лапками по клавиатуре ноутбука, напыщенный кролик в очках. Все они смотрят на него и улыбаются.

И на душе сразу становится легче.

Василий РЫБНИКОВ, Новости Украины

Комитет