Одно время все ржали над тем, как в американских фильмах изображают русских. Шапка-ушанка, клоунская военная форма с огромными звездами, непременный “таварисч”, мрачные хари. Ужос! Теперь появилась возможность познакомиться с продуктом переработки в европейском кинематографическом сознании образа “украинки”. Именно образа, поскольку актриса, сыгравшая подружку Бонда в “Кванте милосердия”, не в счет. И фильм атцтой, и сама она напрягает. То ли дело блокбастер “Перевозчик”. Часть третья.

Люк Бессон всегда ставит крепкие экшены. Молодец. Но, видимо, трилогия о контрабандисте с принципами его уже утомила. Попробуйте рожать три раза подряд. Замучиться можно. Чем дальше в лес (сиквелл, триквелл и прочая фигня), тем сложнее изощряться. Стандартный ход – найти какую-то малоизвестную, но, сука, экзотическую страну. Чтобы оживить действие непривычными для европейских зрителей видами.

Конечно же, первым делом вспоминают о Венгрии. Съемки в Будапеште очень дешевы, а город прикольный. Однако все уже эту тему заездили. Необходима фишка. В новой и, надеюсь, последней части “Перевозчика” такой изюминкой стала дочь украинского министра экологии.

В результате получился крайне ржачный шедевр, щедро разбавленный безупречно поставленными драками. Один против семи, десяти, пятнадцати плохих уродов. Местная, то есть украинская специфика, заставляла валяться под стулом.

Какие-то америкосы задумали превратить наши щедрые черноземы в свалку высокотоксичных отходов. Но у них на пути стал мужественный и честный министр экологии. Он наотрез отказался подписать контракт, который нанесет непоправимый ущерб украинской окружающей среде. Уже можно смеяться.

Более того, этот холеный дядя оказался настолько упорным и принципиальным, шо злодеям пришлось похитить его дочь. Подруга отрывалась, естественно, на Ибице. Мы же европейцы. Чтобы утрамбовать несговорчивого папашу, ее пришлось срочно напоить шампанским с трамадолом, упаковать в “Ауди” и куда-то везти. Как позже выяснилось, в Одессу.

Думаю, америкосы попались тупые, поскольку не знали, как решать вопросы с украинскими чиновниками. Зачем было так напрягаться? За скромную сумму в евро тот же Васюнык способен превратить страну в сплошной атомный могильник. И не надо даже похищать его брата.

Возможно, авторы сценария наивно полагали, что вопросы завозки токсичных веществ в Украину – это сфера компетенции министерства экологии. Ну не знают они нашей действительности. Не понимают, к кому надо обращаться, что говорить.

Вот и приходится бедным бандюкам напрягаться, нанимать людей, тащить через всю Европу некую Валентину, предварительно накачав ее наркотиками. А сколько сил и времени они могли бы сберечь, если бы осуществили правильный заход.

Понятное дело, что если речь идет о суммах с шестью нулями, то министр экологии ничего не решает. Надо же делиться с таможней, отстегивать в Секретариат президента, в Семью, решать вопросы в СБУ. Схема отработана. Засеял кабинет таможенного чиновника долларами – и принимай груз. Однако в результате не было бы фильма.

Поэтому появился принципиальный украинский чиновник европейской ориентации, не берущий взятки. Естественно, на его скромную зарплату дочка могла вышивать в Ибице под наркотой сколько угодно времени.

А когда жертва экологических бандитов пришла в себя, то сразу же стала проявлять свою специфическую украинскую идентичность.

Для начала она захавала экстази. Затем запила дозу водкой. Пожрала в супермаркете чипсов и нагадила по-малому прямо между торговых стеллажей на глазах у не привыкшего к подобным зрелищам перевозчика.

Все это действие сопровождалось возмущенными репликами, поскольку контрабандист по простоте душевной принял валявшееся у него в машине конопатое существо за русскую.

Как он плюнул в ее душу, покрытую мелкими веснушками! Она возмутилась и с криком – йа, украинко! – проделала все вышеописанные действия.

Всем стало ясно – таки да, явно не русская. Те сначала бухают, а потом уже дозу принимают. У нас же все девушки сексуально раскрепощены, подчеркивают свою национальную идентичность и пуще графика критических дней блюдут даты Голодомора. Украина – не Россия! Гордитесь! Европейский кинематограф нас признал.

Правда, актриса оказалась из Санкт-Петербурга. Русская. Ну, ничего. Зато ее штырило типично по-украински. Наверняка она и думала, в соответствии с методическими рекомендациями Васюныка, исключительно по-украински. Особенно после экстази с водкой. Меня стало переполнять чувство гордости за нашу страну.

Как смело наши женщины гадят в супермаркетах! А какие принципиальные министры! Да хрен с ним, с министром. Вы бы видели наших ментов. Они говорят по-английски, мгновенно прибывают на место происшествия сразу на десяти машинах. Ловят все с полуслова. Мля! Чуть не забыл! Какие у нас сотрудники разведки! Это просто песня.

Они настолько суровы, что готовы выполнить любой приказ украинского правительства. Ездят исключительно в черных Мерседесах, вооружены автоматами и пистолетами системы «Глок» с лазерным целеуказателем. Водят машину так, что Шумахер отдыхает. Стреляют направо и налево. Суровы и собранны. Кто эти люди?

Скромные работники Центрального архивного управления имени Романа Шухевича. То есть эсбэушники. Ими хочется гордиться. Такие крутые парни. Только где они? Наверное, все заняты освобождением судна «Фаина». Обещают до президентских выборов успеть. Сомалийские пираты в шоке.

Короче, да здравствуют рябые украинские девушки-наркоманки! Пресыщенные еврозрители тащатся от этого. Мы – ржем, как кони.

Александр Зубченко, Версии

Комитет